domingo, 7 de diciembre de 2014

Sexo oral a las mujeres: Un placer al alcance de tus labios....(Primera Parte)




Con los labios, con la boca, con la lengua... el sexo oral es una delicia para las mujeres que se “dan permiso” y se abandonan al placer...
 
La boca y todo lo que en ella se dibuja, se intuye o es susceptible de utilizar para chupar, lamer y besar, resulta  altamente erótico y excitante para aquellas mujeres que el solo pensamiento de tenerla sobre su sexo puede  ser un motivo más que suficiente para desearlo y seguidamente humedecerse..

El sexo oral o cunnilingus es uno de los placeres más deliciosos y excitantes que puedes regalar a una mujer, y sin duda también lo es para aquellos hombres o mujeres, que encuentran un placer sublime el adentrarse entre las piernas de su chica y saborear cada uno de los pliegues de su sexo.

A pesar de ser el cunnilingus un placer delicioso para las mujeres, no todas se permiten disfrutarlo y llegar al clímax sintiendo a su pareja entre sus muslos chupando, lamiendo o succionando sus genitales. Curiosamente, son pocas las mujeres, incluidas las más desinhibidas,   que le piden a su chico que se lo coma todo... ¿El motivo?

1.    Vergüenza. No soportan la imagen de “sumisión” de ver a su chico entre sus piernas. La cultura judeo cristiana nos dejó una herencia que muchas mujeres todavía no han gestionado para poder disfrutar  de su sexualidad de manera integral.  

2.    Piensan que no es algo placentero para su pareja, que este se cansa  y está deseando que ella llegue al orgasmo para dejarlo.

3.    Olor de los genitales: siente que el olor de su sexo puede ser desagradable para su pareja sexual y que este lo hace por darle placer a ella.

4. Tu técnica no es la más adecuada: ritmo, intensidad…Le molesta, incomoda, presionas demasiado, vas muy rápido, te anticipas... no coordinas los tiempos… ¡Esto afortunadamente se aprende!

5. Esperas que sea algo rápido: dos chupaditas y dos lametones y ella estará tocando los cielos ¡Pues no!

Todo esto y un largo etcétera, lleva a que estas mujeres no sean capaces de concentrarse y disfrutar de esta práctica sexual por lo que en la mayoría de las ocasiones se anticipan a indicarle, unas veces de manera verbal y otras gestual, su no deseo de que este humedezca con su lengua sus genitales. 

Como cualquier práctica, el sexo oral requiere también de un aprendizaje. Puedes practicarlo como una consideración a tu pareja, o hacer de este un arte y una habilidad que tengas con tu lengua. Tú eliges.

Hay algunas cuestiones importantes que debéis y debes  tener en cuenta antes de llevar a cabo una buena y efectiva práctica de sexo oral a tu chica:

1.    Higiene: Damos por hecho que ambos estáis limpios y perfumados. El olfato juega un importante papel en el sexo y en el oral más aún. De manera que todo nuestro cuerpo debe poder ser chupado, lamido y lo que el momento vaya pidiendo…

2.    Aféitate: A no ser que ella te diga lo contrario, intenta que tu cara sea lo más suave posible entre sus piernas. Si tienes una buena barba, no hay problema, pero si hace tres o cuatro días que no te has afeitado, puedes provocarle una irritación. Recuerda que la zona que estás tratando es extremadamente sensible y se trata de disfrutar.
3.    Los dientes son para lucir tu sonrisa y otros menesteres, pero entre sus piernas hazlos invisibles, por favor.

4.    Aunque a los chicos pueda resultaros altamente excitante que una chica se lance a vuestra bragueta con el único objetivo de volveros locos de gusto, las mujeres NO FUNCIONAMOS IGUAL. No empieces nunca por lanzarte entre sus piernas con la intención de comérselo todo y que llegue de inmediato al orgasmo.  Besa su boca, labios, deléitate con ella. Cuello, hombros, brazos, pecho, abdomen…Su clítoris puede esperar y estará encantado de hacerlo, cuando sea el momento de bajar él estará preparado para recibirte. 

5.    Que tu chica  te indique la forma, manera e intensidad en que le gusta que se lo hagas: lento, rápido, con la lengua dura, encogida, haciendo círculos, a golpecitos… Recuerda que aunque tengas mucha experiencia con las mujeres, no a todas nos gusta lo mismo ni llegamos de la misma manera al orgasmo. La experiencia debe servirte para escuchar y tener una buena apertura hacia la sexualidad de tu pareja. 

6.    Algo importante: el que sea una experiencia deliciosa para tu chica y seas  un experto con “la húmeda”, no significa que ella siempre tendrá un orgasmo con esta práctica. Ella es quien decide. Ello no quiere decir que no lo haya disfrutado y se lo haya pasado muy bien mientras tu chupabas y lamías su clítoris, simplemente no lo ha tenido ¿las razones? Pueden ser diversas, pero si ella no le da importancia no le dediques tiempo ni energías a los motivos. No debe preocuparte si ella te manifiesta que no le apetecía  tenerlo. Esto es algo que a los chicos os cuesta mucho entender, pero que sin embargo es algo común en las mujeres y de cada vez en más hombres. 

Si ya estás preparado con una buena apertura mental, es momento de ponernos “en posición” y  conversar con su pepitilla...

Seguiremos...

Fdo.: Raquel Díaz Illescas.

martes, 18 de noviembre de 2014

Investigaciones de la Universidad de Salamanca Cuestionarios de ética en las relaciones sexuales y de pareja

Comparto con todos vosotros este interesante trabajo que está dirigiendo mi gran amigo Félix López :

Un grupo de investigadores de la Universidad de Salamanca y de la universidad de Cantabria (en España) y otros países (Colombia, Portugal, Perú, Chile, atc.), bajo la dirección del profesor Félix López, queremos conocer cuales son los criterios éticos que las personas tienen en relación a las relaciones sexuales y amorosas, un campo muy relevante pero que apenas está estudiado. Para ello necesitamos su colaboración y sus opiniones al respecto. El único criterio para poder participar en el estudio es tener 16 años o más. Con sus criterios podremos mejorar la educación sexual.

Si no has tenido relaciones, no tienes pareja o eres homosexual tienes que adaptarte a algunas de las preguntas o simplemente no responderlas, pero nos gustaría que contestaras a todo lo que puedas.

El estudio solamente consiste en contestar un cuestionario online, al que puedes acceder siguiendo el enlace del final de la página. Debes completarlo de forma ininterrumpida por lo que es aconsejable que lo rellenes cuando dispongas de tiempo suficiente.
La participación tiene un carácter VOLUNTARIO pero es muy importante que seas SINCERO en las respuestas. La información que se recoja es totalmente ANÓNIMA y CONFIDENCIAL. Por ello no te pedimos el nombre ni la dirección. 

Si lo reenvías a personas de cualquier edad (mayores de 16 años) nos ayudarás a mejorar los criterios éticos de la educación sexual.

Si tienes alguna duda, quieres hacer alguna aportación, necesitas algún tipo de información adicional o quieres expresar tus críticas o comentarios más amplios sobre el tema, puedes hacerlo a través de la dirección de correo electrónico: flopez@usal.es.
El CUESTIONARIO lo encuentras en la clave: http://psi.usal.es/biblioteca/relaciones/

lunes, 17 de noviembre de 2014

¿Estamos realmente preparados para seguir caminando en una sociedad tan diversa?


Después del XII Congreso Español de Sexología en Córdoba…

Disfruto en los congresos, incluso cuando escucho ponencias que ya los sexólogos y sexólogas tenemos más que manidas…

Es verdad que para quienes vamos con una actitud de apertura al aprendizaje, siempre hay algo o casi siempre alguien que nos recuerda que todavía tenemos mucho que aprender y que en esto de la sexualidad no podemos quedarnos parados, aunque el caminar suponga tener que desprendernos de muchos prejuicios que todavía poseemos-

Los congresos nos dan la oportunidad a aquellos que tenemos la suerte de poder compartir “desde otra mirada” que hay otra forma de entender y vivir las relaciones afectivas y/o sexuales, al margen de lo que ya conocemos…

Carlos de la Cruz, Rosa Montaña y Raquel Díaz Illescas (de derecha a izquierda)
Fue un lujo poder participar en la mesa redonda con Esther Sánchez, Rosa Montaña y Carlos de la Cruz y con Maria Honrrubia de moderadora. Con ellos una se siente esponja en un océano…


Miren Larrazabal, inevitablmente activa nuestro pensamiento.
Miren Larrazábal no deja indiferente a nadie y una vez más hizo gala de ser una mujer a quien le gustan los retos y así nos lo demostró a todos con su ponencia: "Sobrevivir a la monogamia" La monogamia no es sinónimo de la fidelidad. La infidelidad es un fenómeno universal. ¿Qué podemos hacer para ayudar a las parejas?

Miren es una de esas personas con las que a una le gustaría caminar.


En el Taller "Sedúceme a la gallinita ciega"
Con Miren Larrazabal en Córdoba.
Gracias a todos y todas quienes participasteis en el taller  “Sedúceme a la gallinita ciega”. Yo lo disfruté y me sentí seducida por todos vosotros. Creo que nos seducimos mutuamente… Espero que no dejéis de seducir y pensar que cuando queremos o deseamos algo, para conseguirlo nccesitamos de la ACCIÓN.


 Te pienso, te huelo, te beso, te escucho, y en cada caricia te siento…
Acércate a mí sin miedo, despojándote de prejuicios…
No veré el color de tus ojos, pero si tú quieres conoceré cómo huele tu piel, cómo saben tus besos, y si tú me dejas, con mis manos, con mis dedos,  recorreré cada uno de los contornos de tu cuerpo…
Susúrrame al oído y deja que mi lengua saboree cada poro de tu piel,
Disfruta de mis valles como yo lo haré de tu puerto;
Si no te acercas a mi, si no pones tu mano sobre la mía, si no me hablas al oído, no sabré si estás cerca o te has ido, no sabré que existes.
                                                             (Raquel Díaz Illescas)

miércoles, 29 de octubre de 2014

Seducción, erotismo...Te espero en Córdoba

XII Congreso Español de Sexología y
VI Encuentro Iberoamericano de profesionales de la sexología
Del 14 al 16 de noviembre en Córdoba

Viernes, 14 de noviembre de 2014
Hora: 9.00h a 10.30h


MESA: Sexualidad y Calidad de Vida en las Personas con Diversidad Funcional

 Moderadora: María Honrubia Pérez

Descripción de la realidad sexual en personas con diversidad funcional
Esther Sánchez

Erotismo con los cinco sentidos
Raquel Díaz Illescas

Los usos y disfrutes del asistente sexual en Coterapia
Rosa Montaña

La sexualidad como práctica de inclusión. Estudio referencial a nivel estatal con CERMI
Natalia Rubio Arribas
Si decides acompañarnos en el Congreso de Córdoba, no puedes perderte esta mesa (y no solo porque yo te espero...) las personas que participan y su moderadora son un motivo para estar allí.
El erotismo está servido...

Sábado, 15 de noviembre de 2014
Hora: 16.30h a 18.00h.

TALLER: “Sedúceme a la gallinita ciega

¿Sabes seducir?
¿Cuáles son tus armas de seducción?
¿Cuáles son tus `puntos fuertes?
¿Quieres demostrar tus artes de seducción?
¿Te atreves a seducirme?

Te espero el sábado,  15 de noviembre en Córdoba...





Fdo.: Raquel Díaz Illescas

viernes, 3 de octubre de 2014

Por encima de toda norma, yo soy para ti “tu nena”...

No hay amor sin instinto sexual . El amor usa de este como una fuerza bruta, como el bergantín usa del viento (Ortega y Gasset)

Te dije adiós sin saber tu nombre. Ni siquiera me detuve en tu edad. Un “buenas noches y un buenos días” fueron el puente donde caminarían primero mis emociones y más tarde nuestros besos, caricias, miradas, susurros y fluidos con sabor a esperanza...

 ... Qué te hacía reír o llorar; si tenias brazos en los que cobijarte o sabanas ajenas de media noche; cómo amabas, o si sabrías hacerlo; a qué sabían  tus besos, tus abrazos... Dónde empezaba tu deseo y acababa el mío se encontraban fuera de mi conocimiento, pero sabía que nos encontraríamos nuevamente, no me preguntes por qué, quizá porque mi deseo era demasiado fuerte y tu mirada demasiado intensa.

Hoy después de sentir tus ojos sobre los míos,  tus besos, tus manos, tus abrazos y  tu sexo junto al mío, siento que lo vivido contigo ha sido distinto, porque sin ser tú mi amor ni yo tu vida, en unas horas tú fuiste quien yo más quería, quien yo más amaba  y por quien yo me condenaría.

Este amor que vivimos en un tiempo de horas finitas, sin medidas, sin pausas, no sé si es amor, deseo, pasión o locura; este amor que carece de lógica  y de cualquier razón camina en mi pensamiento y te busca y te esquiva, y te necesita, y te desea y se resiste a seguir cualquier  norma o regla social que me impida amarte.

Y cada día le pido a quien me tiraniza un poco más de tiempo, un tiempo en el que pueda abrazarte nuevamente, perderme en tus ojos y adentrarme en tu boca; un tiempo que me permita dejarte ir sin irme yo también.

 Contigo el pasado se diluye, el presente se hace intenso y el futuro necesita de esperanza.

¿Cuánto amor necesitamos tenernos para disfrutar esto que estamos sintiendo?  ¿Es amor lo que necesitamos para seguir amándonos, para empezar a caminar el uno junto al otro...?

El amor que yo siento, nos daría para vivir toda una vida.

La vida no deja de ser una gran paradoja: deseamos amar intensamente y cuando lo conseguimos no sabemos qué hacer con ese amor, dónde colocarlo, situarlo, cómo usarlo...

Amar nos hace sentirnos vulnerables. Dejamos de controlar, de tener las riendas. Nos olvidamos de tiempos que transformamos en gerundios. El deseo se instala en nuestros días queriendo hacer presentes nuestros futuros. Nos enajenamos, soñamos y  dejamos volar a la imaginación a espacios y tiempos que seguramente nunca compartiremos. Nos entregamos al otro en ausencia de toda razón. Ponemos nuestro corazón a su disposición, para que se lo coma, lo posea o nos lo robe.

Cuando amamos intensamente, “dejar ir”, “desprendernos”, “aprender a soltar”, escapan al lenguaje de los sentimientos y de las acciones para las que la persona enamorada carece de voluntad para llevar a cabo.

Alguien se atrevería a decir  ¿Cuánto tiempo necesita el amor para decir que es amor lo que uno siente?

El amor, la pasión, el deseo, el enamoramiento ¿conocen de edad?

El amor ¿conoce de normas, de reglas sociales donde se diga a quien podemos amar, desear o de quien podemos enajenarnos?

Las mujeres ¿de quién podemos enamorarnos?

L os hombres ¿de qué mujeres se enamoran?

¿Dónde se encuentran escritos los límites para amar?

Las mujeres sufrimos la tiranía de una sociedad que pone límites a nuestros deseos, pasiones y sentires...

Podemos amar, apasionarnos o enajenarnos de hombres que han superado o se encuentran en la misma línea de salida que nosotras. 

La sociedad tiraniza nuestras arrugas, nuestros contornos, nuestra experiencia de vida...Dejamos de ser “aptas” para onomásticas que se celebran, que no se niegan.

Mujeres maduras, bellas, inteligentes, independientes, estupendas, con cuerpos experimentados,  se enamoran, apasionan,  aman, seducen y consiguen enamorar  y hacer perder la cabeza a hombres  más jóvenes.

La inteligencia, la experiencia, el erotismo, el amor...¿dejan de ser un valor cuando se habla de la diferencia de edad?

Perseguimos utopías queriendo parar el paso del tiempo para poder consumir un amor que deseamos vivir sin más.

Queremos parecer y estar más jóvenes de lo que indica nuestro DNI. ¿Para qué?

Restamos años a nuestra vida pasada, para parecer más jóvenes, más bellas, más deseadas, y con más probabilidades de ser amadas ¿Por quienes?

Nos dejamos tiranizar y premiamos a nuestro tirano  dando de lado a lo que sentimos.

Cuando nos enamoramos nos olvidamos de reglas, de onomásticas, de tiempos.  Es una cuestión de piel, sin más.

Te amo, te deseo y siento que te quiero. Sueño y fantaseo con futuros que posiblemente nunca compartiremos, pero cuando los pienso me permito vivirlos y sentir que es posible. 

Cuando me miras el tiempo se para y mi cuerpo te busca sin medida. Deseo adentrarme en tu boca y que tu sexo sea solo mío, y que yo sea para ti lo que tú más quieres, lo que tú  más deseas.

A mis labios vienen cada noche los “te quiero” que silencio cuando te tengo.

Y si algún día este amor deja de ser amor, en nuestra memoria estará que un día tú y yo nos amamos por encima de toda norma, y que yo fui para ti “tu nena”.

Fdo.: Raquel Díaz Illescas

viernes, 15 de agosto de 2014

Querer no es suficiente

Empezar a quererse…
Nadie tiene el poder de hacerte daño mientras tú no lo permitas.

El ser humano busca incansablemente ser amado y tener a su lado alguien a quien amar y con quien apasionarse y a veces este deseo le lleva a sufrir inútilmente desgastando mucho amor y energías en un amor que llama amor pero que no es amor, sino toxicidad para su vida.  

Dejar de tener motivos para seguir al lado de alguien, debería ser suficiente para tomar la decisión de desvincularse; sin embargo parece ser que esto no es suficiente para hacerlo.

Desvincularse afectiva y/o sexualmente de alguien, conlleva además de la voluntad de querer hacerlo, precisa de un objetivo y de una acción.

 ¿El objetivo?

Aprender a sentirse bien con una misma, incluso en los momentos de soledad. Nadie te va a dar lo que tú no tengas.
Ver la experiencia como un “fracaso controlado”.  Las vivencias nos sirven,  aunque a veces lleguemos a dudarlo.
Estar al lado de alguien que te quiera, valore,  respete, desee y para quien seas una parte importante de sus días. Ese alguien a quien tú reconozcas como la persona que quieres como compañera para tu vida.

¿La acción?

Rechazar, toda relación con tintes de toxicidad.
Y si estás en ella, poner punto y final. Pensar en ella, hablar de ella, vigilar y controlar dónde, cómo y con quien está, no te ayudará a conseguir tu objetivo.  El proceso no es fácil, pero la recompensa merece la pena.

Los objetivos y las acciones se encuentran íntimamente relacionados. Saber qué es lo que queremos y necesitamos a nuestro lado para sentirnos bien es algo que nos permitirá saber y entender hacia donde tenemos que ir y qué debemos hacer para conseguir nuestro objetivo.

Cuando se ama, quiere y desea a otra persona el proceso de desvinculación es complicado y doloroso en la mayoría de las ocasiones y se necesitan pocos motivos para justificar comportamientos poco saludables: “habrá tenido mal día…; es que yo tampoco actué bien…; me quiere…; con el tiempo cambiará…”.
Y es que, cuando no nos sentimos queridos, deseados, cuidados, valorados, apreciados y respetados el seguir al lado de alguien deja de tener sentido si no es en un contexto de toxicidad y dependencia,  el que está siempre abierto para recibirnos.

Las personas tóxicas no se relacionan desde el amor, los afectos y los cuidados hacia el otro, se relacionan desde la insatisfacción y el egocentrismo.

A veces nos empeñamos en mantener relaciones que desde sus comienzos están avocadas al fracaso. La compatibilidad es importante a la hora de emparejarse pues aquello de que los polos opuestos se atraen no deja de ser un dicho que puede resultar atractivo en los comienzos pero que deja de serlo en la convivencia. Quizá tener un equilibrio, “un puntito” que nos mantenga activos sería lo deseable.

La vida es demasiado bonita como para pasarla sufriendo, para estar en el lodo. La dependencia amorosa no es amar, es destruir el amor.

¿Y cómo sabrás que te aman de manera sana=

Porque cuando alguien te ame te hará sentir agustito, tal cual eres. Sin más.

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Fdo.: Raquel Díaz Illescas