Desearíamos...

El ser humano pasa su vida balanceándose en los deseos y quereres… unas veces frustrándose, muchas resignándose, algunas aceptando, otras esperando que algún día se hagan realidad y otras tantas soñándolos…pero lo cierto es que no dejamos de desear, seamos capaces de verbalizarlo o no.

Desearíamos crear un proyecto de vida que pudiera llevarse a cabo sin sentir miedo al mañana.

Desearíamos emocionarnos sin sentirnos vulnerables, sin que nos percibieran débiles.

Quisiéramos vivir historias de amor que nos acompañasen a lo largo de toda nuestra vida.

Quisiéramos dejar en libertad a los te quiero, dejar a los brazos salir en busca de la caricia cálida, la mirada serena…

Desearíamos no pensar en mañanas, y si así fuera, hacerlo sin miedo a la pérdida.

Quisiéramos poder hacer dos, tres o cuatro llamadas seguidas y enviar mil y un mensajes, aunque solo fuera para decir Te echo de menos…

Desearíamos dar libertad a nuestras emociones y que bailasen sobre el fango si así lo desearan, sin ser etiquetados.

Desearíamos cerrar los ojos y sentir las caricias regaladas.

Querríamos disfrutar de nuestro sexo sin complejos por ser más o menos altos, más o menos atractivos, disponer de un pene más o menos largo, más o menos erecto…

Desearíamos dar placer sin que esperaran de nosotros, sin que se sintieran defraudados.

Desearíamos sabernos queridos, respetados, deseados por quienes amamos y a veces también por la observación ajena.

Quisiéramos sentir en nuestra pareja la mirada de la amistad y el beso del amante.

Desearíamos no sentir la culpa como compañera de viaje.

Desearíamos que la pasión no nos abandonara, y que nos regalase momentos para recordar.

Desearíamos vestir nuestra piel al margen de quien nos mire.

Desearíamos cerrar los ojos y volver a vivir lo que no volverá.

Desearíamos no economizar las caricias, ni los besos ni los abrazos ni los te quiero.

Querríamos no ser juzgados por desear lo no correcto, por dar libertad a un verbo que busca, que se apasiona, por dejar que un cuerpo se exprese… desearíamos no ser juzgados por sentir.

Sigo pensando que desear es un verbo que lo conjugamos en infinitivo, lo vivimos en gerundio y quisiéramos ser participio en otra piel.

No dejen de desear, pero sobre todo hagan uso de los recursos que les permitan saborear y acariciar lo deseado.

Fdo.: Raquel Díaz Illescas.

Flirtear, coquetear cuando la visión se ausenta…

..Te pienso, te huelo, te beso, te escucho, y en cada caricia te siento…

Acércate a mí sin miedo, despojándote de prejuicios…

No veré el color de tus ojos, pero si tú quieres conoceré cómo huele tu piel, cómo saben tus besos, y si tú me dejas, con mis manos, con mis dedos, recorreré cada uno de los contornos de tu cuerpo…

Susúrrame al oído y deja que mi lengua saboree cada poro de tu piel,

Disfruta de mis valles como yo lo haré de tu puerto;
Si no te acercas a mí, si no pones tu mano sobre la mía, si no me hablas al oído, no sabré si estás cerca o te has ido, no sabré que existes.

                                                                                   (Raquel Díaz Illescas)

El 80% de la información necesaria para nuestra vida cotidiana implica el órgano de la visión. Esto supone que la mayoría de las habilidades que poseemos, de los conocimientos que adquirimos y de las actividades que desarrollamos las aprendemos o ejecutamos basándonos en información visual. La visión representa, de esta forma, un papel central en la autonomía y desenvolvimiento de cualquier persona (ONCE).

En el mundo hay más de 37 millones de ciegos y unos 124 millones de personas que experimentan una deficiencia visual, según señala la Organización Mundial de la Salud (OMS). En España se estima que existen unos 2 millones de personas con problemas de visión grave .

El número de personas con deficiencia visual aumenta de forma paralela al envejecimiento de la población.

La visión es pues, uno de los sentidos fundamentales en la vida de las personas. A través de éste vamos construyendo nuestro aprendizaje, nuestras relaciones profesionales, las de amistad y por ende las relaciones afectivas y sexuales. Aprendemos a vivir y entender el mundo a través de imágenes, otorgándole a la visión el primer lugar entre todos los sentidos (vista, oído, olfato y tacto) sin embargo no siempre, ni sólo es aquello que vemos, quien induce y activa nuestros afectos ni deseos sexuales. Es el tono de voz, su cadencia, su melodía… Es el olor de un cuerpo, de una piel… es el sabor de unos labios, es el tacto, el roce, la caricia quienes pondrán en funcionamiento a nuestras emociones y también a nuestras hormonas.

Las sensaciones de placer más importantes psicológicamente necesarias para el desarrollo del ser humano, están ligadas al tacto, más que a ningún otro de los sentidos (Soler, 1999).

Si cierras tus ojos podrás dejar de ver;

Si tapas tus oídos dejarás de escucharme,

Si presionas tu nariz, dejarás de olerme,

Si juntas tus labios no podré saborear tu boca,

Pero... ¿qué harás para dejar de sentir mis caricias?.

                                                                              (Raquel Díaz Illescas)

Katz (1930), decía que la mano era "el cerebro humano externo".

El mundo de los ciegos forma parte de la curiosidad y misterio de quienes pretenden ver con sus ojos todo aquello que viven y sienten….

…Cómo perciben las personas con ceguera o deficiencia visual los colores, cómo son sus sueños, cómo pueden hacer esto o aquello… sin embargo poco se escribe, se lee o se escucha acerca de cómo las personas con ceguera o deficiencia visual grave interaccionan con otras personas para llegar a establecer relaciones afectivas y/o sexuales. Menos aún encontramos en el debate qué códigos de seducción utilizan estos para coquetear, o qué habilidades o estrategias usan si se desea flirtear con una persona con ceguera o deficiencia visual severa. Quizá porque nadie se plantea que esto último pueda ocurrir. El miedo a lo desconocido se encuentra presente tanto en el subconsciente como en el consciente del ser humano. Los mitos y creencias acerca de la diversidad funcional se encuentran muy interiorizados por la cultura social, que asocia las deficiencias visuales a la dependencia y por ende a la incapacidad. Es por lo que estas relaciones acaban transformándose en amistosas.

Sin embargo, el flirteo es una condición intrínseca de los seres humanos, de quienes ven, de los que lo hacen con dificultad y de los que no ven nada. El flirteo nos ofrece la posibilidad de sentirnos como que somos una buena compañía, que somos atractivos e interesantes para otras personas.

Flirtear pues, mejora la autoestima y contribuye a reforzar la autoconfianza y seguridad que mostramos en nuestras conductas de conquista. Sin embargo, coquetear o flirtear no es una de las habilidades que se hallen en el repertorio de fortalezas de las personas con dificultades visuales, y no precisamente por no disponer de ellas; es el miedo al rechazo el que dificulta la acción.

Son las experiencias de fracaso o rechazo las que llevan a las personas con dificultades visuales a no repetir conductas de cortejo. Así mismo, es el desconocimiento y los muchos prejuicios sociales los que llevan igualmente a las personas sin estas dificultades, a que no dediquen ni tiempo ni atención a la búsqueda de estrategias o habilidades para un acercamiento efectivo.

El mercado editorial e Internet están repletos de manuales sobre el “arte del flirteo”, cómo hacerlo, qué habilidades utilizar… Todos ellos señalan como la primera y principal etapa, la de mantener contacto visual y mirar a la otra persona a los ojos, sonreír y dejar nuestros brazos distendidos haciendo movimientos suaves.

La clave parece estar en crear un contacto visual con la persona que esperamos flirtear, y si ésta nos mira y responde con una sonrisa, sabremos que seremos bien aceptados. Si decidimos acercarnos a la persona en cuestión y ésta nos devuelve la sonrisa entonces dicen que estamos en buen camino. La seguridad parece ser que se encuentra en ese intercambio de miradas y sonrisas. Esto parece reducir las posibilidades de rechazo.

De manera que si no somos capaces de salvar la primera etapa, la del intercambio de miradas, del acercamiento ni hablamos, la tercera etapa quedaría sin valor (la conversación, calidez, olores, sensaciones de bienestar, etc. etc.) Aspectos tan importantes que contribuyen a inducir el deseo y que se experimentan cuando se está cerca de alguien que nos gusta.

Las personas con ceguera o deficiencia visual difícilmente van a intercambiar miradas efectivas (por mucho que lo deseasen) y si tienen dificultades visuales, tampoco el acercamiento. Sin embargo, quienes no tienen problemas de visión, pueden si así lo desean, llevar a cabo ambas acciones.

No he encontrado ningún manual que hable de otros recursos para quienes no pueden hacer uso de la mirada para seducir. Como tampoco sugerencias para quienes deseen conquistar a una persona con ceguera o deficiencia visual.


Y es en este preciso punto donde difieren las personas que ven y las que tienen dificultades para hacerlo. No es su forma de amar, disfrutar o de sentir la sexualidad; es la manera de acceder a ella lo que diferencia a unas personas de otras.

Los invito, os invito a reflexionar con estas preguntas que nos llevarán a todos/as a emprender un camino hacia la normalización de ideas preconcebidas con respecto a las personas con ceguera o deficiencia visual severa.

El debate ya está en la red:

La vida sexual y afectiva ¿la viven de manera diferente las personas con ceguera o deficiencia visual severa?

Y las fantasías sexuales ¿qué papel juegan en su sexualidad?

¿Cómo seducir o flirtear con una persona ciega o con deficiencia visual severa? ¿Utilizarías las mismas artes que con otra sin diversidad sensorial? ¿Cómo lo harías? ¿Utilizarías los mismos códigos de comunicación que con cualquier otra persona?

¿Qué estrategias o habilidades crees que utiliza una persona ciega o con deficiencia visual severa cuando quiere seducir o coquetear con alguien? ¿Crees que éstas pueden ser efectivas?

¿Tienen las personas ciegas o con deficiencia visual severa más dificultades en el flirteo?

¿Te has sentido atraído/a en algún momento de tu vida por una persona ciega o con deficiencia visual severa?

¿Miras con los mismos ojos e “intenciones” afectivas y sexuales a una persona sin dificultades visuales que a otra con ellas?

Las personas con diversidad sensorial ¿tienen más, menos o iguales oportunidades de mantener encuentros sexuales con otras personas?

Las relaciones afectivas sexuales que tienen las personas con ceguera o deficiencia visual severa, ¿son endogámicas? Si es así, ¿cuales son a tu juicio los motivos?

La cultura social, ¿qué papel juega en la percepción que tenemos de las personas con diversidad sensorial?

La sensualidad ¿está presente y viva en las personas con ceguera o deficiencia visual severa?

¿Cómo se nutre a un niño/a de sensualidad para su vida adulta?

¿Qué mejoraría la vida afectiva y sexual de las personas ciegas o con deficiencia visual severa?

La lista de preguntas podría continuar y te invito a que así sea. Gracias de antemano a todos/as.

Recuerda que no existe una vida afectiva diferente para las personas con dificultades visuales, simplemente, existen formas diferentes de vivir la sexualidad humana.


Si consigues liberarte de tus miedos serás capaz de ver con tus cinco sentidos y disfrutar más y mejor de tu sexualidad.

(1) Conviene destacar que las personas con ceguera son aquellas que no ven nada en absoluto o que solamente tienen una ligera percepción de luz: pueden ser capaces de distinguir entre luz y oscuridad, pero no la forma de los objetos.

Por otra parte, las personas con deficiencia visual son aquellas que, aunque presentan una pérdida de visión considerable, podrían llegar a ver o distinguir –con gran dificultad algunos objetos a una distancia muy corta. La deficiencia visual se presenta otras veces a través de la incapacidad de una persona de identificar los objetos situados enfrente de ella (pérdida de la visión central) o de detectar aquellos objetos situados a un lado, encima o debajo de sus ojos (pérdida de visión periférica).

 Fdo.: Raquel Díaz Illescas.

VIII Simposium Internacional de salud sexual de Instituto Espill

25º Aniversario de la Asociación Española de Especialistas en Sexología (AEES)

VIII Simposium Internacional de salud sexual de Instituto Espill

I JORNADAS UNIVERSITARIAS DE

ACTUALIZACIÓN EN SALUD SEXUAL

18 y 19 de junio de 2011

Universidad Nacional de Educación a Distancia. UNED

Director: Dr. Andrés López de la Llave

Lugar de celebración:

CENTRO ASOCIADO DE LA UNED DE MADRID

Avenida de Santo Domingo de la Calzada nº 9

(Estación de metro Las Tablas, línea 10)

28050 - Madrid - Teléfono: 913074729

Estas primeras Jornadas universitarias de actualización en Salud sexual, se llevarán a cabo coincidiendo con la celebración en Madrid de la Reunión de Expertos en Educación Sexual, procedentes do diversas partes del mundo (Europa, América, Australia).

En esta ocasión hemos invitado a participar como ponentes a algunos de los más destacados profesionales e investigadores en salud sexual del todo el mundo, por lo que la asistencia a estas jornadas supone una oportunidad única para aquellos que están interesados en la salud sexual, la sexología y a educación sexual.

Se ha previsto que la asistencia a este evento pueda realizarse mediante alguna de las dos siguientes modalidades:
MODALIDAD PRESENCIAL:

El precio de la inscripción es de 85 euros (55 euros para los alumnos de la UNED) y da derecho a:

- participar en todas las actividades de estas jornadas

- acceder a los servicios de traducción simultánea en las conferencias que se impartan en inglés

- recibir el libro de resúmenes y otros materiales exclusivos

- agua y frutas durante la tarde del sábado y la mañana del domingo

- diploma de asistencia y en su caso, un crédito de libre configuración (0,5 ECTS) de la UNED.

MODALIDAD VIRTUAL: (con registro de asistencia verificado electrónicamente)

Precio de la inscripción para esta modalidad: 35 euros; que da derecho a:

- participar de forma virtual en todas las actividades de estas jornadas, visionando las desde teleuned.com y videoconferencia "intecca"

- recibir el libro de resúmenes y otros materiales exclusivos por correo postal después de la celebración de las jornadas

- diploma de asistencia y en su caso, un crédito de libre configuración (0,5 ECTS) de la UNED.

PROGRAMA PREVISTO

(Los posibles cambios se irán actualizando conforme se produzcan)

SÁBADO 18 DE JUNIO DE 2010

015:00 a 15:45 Registro de los participantes y entrega de documentación

15:45 a 16:00 Acto de inauguración oficial

16:00: a 16:45 Conferencia de inauguración: 25 años de sexología en España

Dra. María Pérez Conchillo. Psicóloga Sexóloga. España
Instituto Espill de Psicología, Sexología y Medicina sexual
Presidenta de la Academia de Sexología y Medicina Sexual (AESMES)
16:45 a 18:00 Simposium: Promoción de la salud sexual en personas con necesidades especiales

Dña Cinta Escalera Nieves. Psicóloga. España
Instituto Valenciana de Atención al discapacitado
Sexualidad y discapacidad psíquica


Dr. Antonio Sánchez Ramos. Médico. España
Hospital de parapléjicos de Toledo
Académico permanente de Academia de Sexología y Medicina Sexual
Sexualidad y reproducción en pacientes con lesiones medulares

Dña. Raquel Díaz Illescas. Psicóloga. Terapeuta sexual y de pareja. España
Salud sexual y diversidad sensorial

18:00 18:45 Conferencia: El tratamiento de género en los medios de comunicación

Dña. Esther Corona Vargas. Psicóloga Clínica. México
Directora ejecutiva de la Asociación Mundial de la Salud (WAS)

18:45 a 20:00 Simposium: Promoción de la salud sexual

Dr. Felipe Hurtado Murillo. Psicólogo Clínico - Sexólogo. España
Presidente de la Asociación Española de Especialistas en Sexología
Académico permanente y tesorero de la Academia de Sexología y Medicina Sexual (AESMES)
Protocolo de intervención asistencial en personas transexuales

D. Antonio Casaubón Alcaraz. Psicólogo Sexólogo. España
Académico permanente y secretario de la Academia de Sexología y Medicina Sexual (AESMES)
Presidente de la Federación Latinoamericana de Sociedades de Sexología (FLASSES)
Recursos terapéuticos en disfunciones sexuales masculinas.


D. José Bustamante Bellmunt. Psicólogo - Sexólogo. España
Centro de sexología Martos - Bellmunt de Elche
Académico permanente de la Academia de Sexología y Medicina Sexual (AESMES)
Roles sexistas en cine y televisión.


20:00 a 20:45 Conferencia: Ofensores sexuales. Posibilidades de intervención terapéutica

Dr. José Díaz Morfa. Médico Psiquiatra-Psicoterapéuta. España
Presidente de la Asociación Española de Sexología Clínica. Académico permanente y coordinador de la Academia Internacional de Sexología Médica. Consultor de la World Psychiatric Assocation. Académico permanente de la Academia de Sexología y Medicina Sexual (AESMES)

20:45 a 21:15 Presentación del libro DESEO, Dña. Sylvia de Béjar

DOMINGO 19 DE JUNIO DE 2010

09:45 a 10:30 Conferencia: Modelo de los cuatro holones sexuales

Dr. Eusebio Rubio Aurioles. Médico. México
Past President de la Asociación Mundial para la Salud Sexual (WAS)

10:30 a 12:00 Simposium: Educación sexual

Dr. Félix López Sánchez. Psicólogo. España
Catedrático de Psicología de la Sexualidad. Universidad de Salamanca
Modelos de Educación sexual


Dña. Gema Ortiz Martínez. México
Coordinadora del programa de educación sexual integral de la AMSSAC (asociación mexicana para la salud sexual)
Programa de educación sexual en México: resultados y experiencias


Dña. María Lameiras Fernández. Psicóloga clínica. España
Profesora titular de la Universidad de Vigo
Académica permanente de la Academia de Sexología y Medicina Sexual (AESMES)
Educación sexual: de la teoría a la práctica


12:00: a 12:30 Descanso

12:30 a 13:15 Conferencia: Panorámica actual de la salud sexual en el mundo

Dr. Eli Coleman. Psicólogo. Estados Unidos
Director del Programa de Sexualidad Humana. Universidad de Minnesota

13:15 a 14:00 Conferencia de Clausura: Promoviendo la salud sexual
Dña. Rosemary Coates. Australia
Presidenta de la Asociación Mundial para la Salud Sexual (WAS)

14:00 a 14:15 Acto de clausura oficial

Creando espacios físicos o imaginarios…

La vida no deja de sorprendernos: a veces, cuando observamos nuestra capacidad vital y otras, cuando descubrimos hasta dónde podemos llegar.

Somos seres para el contacto y la vinculación y por ello el ser humano desea encontrar a alguien en su vida con quien poder compartir aquellos momentos del día a día que, a veces, para quienes desde hace muchos años tienen a alguien a su lado, no siempre valoran (quizá porque la valoración pasaría por intentar ser un poco más feliz) .Tener un proyecto de vida con alguien a quien amas y te corresponde, es algo que el ser humano consciente o inconscientemente lo busca, aunque rara vez lo encuentre, como sería su deseo.

Desear requiere acción, pero la mayor parte de las veces, las personas esperan que ocurra aquello que desean sin poner en marcha los recursos que lo provocaría.

Los miedos viven y se alimentan en el pensamiento del ser humano dificultando o impidiendo conocer y disfrutar de otra piel. Tenemos miedo al rechazo, “a no dar la talla”, a sentirnos ridículos haciendo o diciendo simplemente aquello que sentimos. Buscamos espacios y contextos donde desinhibir el lenguaje, las miradas, las caricias furtivas y lugares donde el cuerpo se mueva al ritmo de cada momento, buscamos espacios donde no seamos juzgados y a personas que no nos clasifiquen.

Y ahí aparecen los periodos estivales, y las ferias y fiestas en las que las personas se “dan permiso” programado. Todos van a disfrutar y a pasarlo bien, por lo que los “miedos” se ausentan temporalmente. Hay licencia social para bailar sin reprimirse, tomarse unas copas, coquetear, intercambiarse números de teléfono y a veces incluso volver a encontrarse…

¿Qué hace que las personas se desinhiban en las ferias, cuando salen de vacaciones?... ¿Qué hay en el ambiente que lleva a las personas a disfrutar de esos momentos?…

¿Necesitamos crear espacios para no pensar, para no controlar, para disfrutar?...

¿Son esos espacios los más idóneos o adecuados para vivir una historia de amor?

Las personas consiguen desinhibirse cuando saben que no serán juzgadas, cuando se olvidan de las miradas inquisidoras o cuando no les importa quién las mira o se atreve a juzgarlas.

El ambiente de las ferias y fiestas, así como en el de las vacaciones, se encuentra impregnado de sabor a libertad, que hombres y mujeres desean paladear hasta hartarse, porque en esos días se abre la veda para quien así lo desea. Probablemente necesitemos esos lugares “permitidos” para poder dar rienda a la contención.

Es posible que estos periodos no sean los más “adecuados” para encontrar a quien busca el refugio de unos brazos, de unos labios que acaricien una boca, pues la gente acude a las ferias y fiestas con el ánimo de divertirse bebiendo y bailando hasta que el cuerpo aguante, y los sentimientos no siempre son permitidos en estos eventos; aunque a veces se filtran sigilosamente y otras consiguen desbordar cualquier pensamiento.

Dejar de controlar, de guardar las formas, las apariencias, de ser políticamente correcto, olvidarse de esperar, que nos digan, que nos provoquen, que nos seduzcan y empezar a hacer aquello que deseamos sentir en cada momento y con las personas que queremos, que deseemos o que nos apetezca. Acercándonos, proponiendo, sugiriéndolo, expresándolo y más tarde si así lo deseamos, viviéndolo…Todo esto se encuentra en el pensamiento de muchas personas y permanece allí en ocasiones intacto durante toda su vida.

No sé si las ferias y fiestas serán el mejor contexto donde puedan germinar historias de amor y/o de pasión, lo cierto es que deberíamos ser capaces de crear espacios o lugares, físicos o imaginarios, que nos permitieran vivir conforme a lo que sentimos aunque esto no fuese acorde con lo que se espera de nosotros.

Es importante saber dónde y con quién estamos en cada momento, lo que queremos y deseamos, pero resulta muy interesante permitir que la vida nos sorprenda.

Fdo.: Raquel Díaz Illescas.

Un ejemplo de toma de decisiones: generando alternativas. (y II)

Ser consciente de que existen los problemas es el primer paso para solucionarlos.

Cambiar una realidad que no nos gusta conlleva decidir. Tomar decisiones no es fácil, máxime cuando los sentimientos están muy presentes. Hacer uso de la razón no siempre es fácil y en más ocasiones de las que serían deseables, las personas deciden desde el sentido común, que no siempre éste es acertado.

Tomamos decisiones todos los días, banales o no tanto, sin embargo a pesar de ser esto una práctica habitual en la vida de las personas, no siempre hacemos uso de un método que nos facilite este paso, pero todo es práctica o hábito y sobre todo aprendizaje de experiencias que hayamos percibido como exitosas.

Bien, una vez determinada cual es la situación problemática y analizada en profundidad, la persona de nuestro ejemplo debería seguir su proceso de toma de decisiones con:

1. Generar acciones alternativas: esta persona debería elaborar una lista con las diferentes opciones posibles que le lleven a la solución de su problema. Ejemplo:

a. Hablarlo con la pareja e Intentar solucionarlo por ellos mismos.

b. Hablar con la pareja y pedir ayuda a un profesional.

c. Separarse.

d. Seguir como están.

e. Otras.

2. Evaluar el posible resultado de las opciones propuestas: Esta persona deberá analizar cada una de las planteadas y ver qué obtendrá en cada una de ellas

3. Detallar los costes y beneficios de cada posible elección: en cada una de las cinco opciones propuestas deberá preguntarse ¿qué necesitaré “sacrificar”? ¿a qué tendré que ”renunciar”? ¿mi decisión supondrá costes económicos, sociales o quizá emocionales?” El mismo proceso deberá hacerlo con lo que GANARÁ con cada una de ellas

4. Definición del tiempo en que se va a llevar a cabo cada propuesta: corto, medio o largo plazo. Este punto será una parte fundamental en el proceso, pues si la opción elegida tiene unos costes muy altos en un periodo de tiempo también largo puede no ser la mejor opción, pues no conseguirá como ya hemos indicado, mantener la motivación, un aspecto crucial.

5. Evaluación de los resultados: una vez elegida la opción más adecuada y puesta en marcha, es importante evaluar si el problema se solucionó. Si los resultados han sido los esperados o no. Si no ha sido así, deberemos valorar si es una cuestión de otorgarle algo más de tiempo o considerar otras que anteriormente no hayamos contemplado, lo cual nos hará volver al comienzo del proceso.

Es verdad que en las cuestiones emocionales o sentimentales no siempre se puede volver a reconsiderar lo ya hecho, pero a veces sí. Y es que hay cuestiones suficientemente complicadas que llevan a las personas a reconsiderar lo que un día decidieron. El problema no está en reconsiderar la disyuntiva tomada, sino que todas las personas implicadas se encuentren en disposición de comenzar un nuevo proceso.

En la vida no existen seguridades absolutas y ninguna elección está exenta de riesgos. Cuando a las personas les cuesta decidir, subyace una falta de confianza que puede conducir a fallos erróneos. El riesgo hay que aceptarlo para poder decidir.

Es lícito y normal sentir incertidumbre cuando no sabemos qué sucederá después, sin embargo hay algo que no debemos olvidar cuando tengamos que tomar decisiones sobre nuestra vida: la mejor será aquella que nos permita ser un poco más felices.

Fdo.: Raquel Díaz Illescas.